I rest my case!

Eu...não posso mais!


Estou por um fio...e é tudo o que devia dizer!

Mas não consigo calar mais, tantos e tão perturbadores...sentimentos! Sempre os sentimentos...a causar emoções, que causam reacções, que causam mais acções ou reacções com consequências, quase sempre desvastadoras e, irremediavelmente provocadoras...de mais sentimentos!!!

Foi a gota de água...acabou-se!

Agi como as crianças que, quando apanham dos pais, logo a seguir se põem a chorar...
no colo deles!!!

Descubro uma e outra coisa...Revolto-me contigo, chamo-te nomes...digo que não quero mais...
Duvido, critico e juro não voltar a cair em traições!

Choro desalmadamente no silêncio do meu canto e prometo para mim mesma que não voltarás a tirar-me o ar...que não vais de novo fazer-me cair no desespero...na angústia desinferiada...na entrega da alma ao corpo, já derrotado...caído no solo, nu e frio...

Mas voltou a acontecer...e eu voltei a deixar...e pela segunda vez foi nos teus braços...e também isso teria sido uma terceira vez, se da segunda, tivesses podido ajudar-me!

Não sei porque o permito...é como se só nesses momentos eu voltasse e ver diante de mim, o Homem-Anjo, em quem acreditei desde a primeira promessa!

É como se, só no limite do que sou e do que posso, te sentisse comigo...te sentisse ali para mim...comigo, para mim...quase meu...

Queria poder olhar-te nos olhos e gritar que não preciso de ti ao pé de mim...que não me fazes diferença, que não quero que me vejas mal...porque não quero saber se te importas...porque mais que possas importar-te...isso não é amor!

Mas depois vem aquela vibração...o timbre da tua voz na minha cabeça...a tua respiração no meu ouvido...a tua mão a apertar a minha e o meu corpo, sustentado pelo teu!

As tuas lágrimas a oxigenarem a minha alma, que não consegue abrir-se ao ar que me fere os pulmões, e não me deixa sorrir...

De olhos fechados revejo tudo de bom que vivi contigo...e o ar parece querer voltar ao meu cérebro...mas voltam os medos, os desenganos, as mentiras e as mágoas...a vontade de desistir, de acabar com tudo...já que não consigo viver com tudo!!!

Pedes por Amor de Deus...
Sinto-me cruel por querer disputar contigo a Atenção e o Amor dAquele que foi sempre O Meu Amigo, Aquele em Quem eu Acreditava e que eu sabia, que nunca me trairia...nem me faltaria!

Imploras para que volte...
De onde? Para quê? Para ti? Não!
Então porquê? por nada? Para sofrer mais e não conseguir fazer com que as pessoas que Amo, parem de sofrer?

Sussurras que não aguentas mais...
e é aí que tudo muda!!!
Eu não podia mais...eu, deixei-me ir...mas tu acreditaste em mim, na minha força, mesmo depois de eu mesma desistir...

E agora eras tu que me dizia para fazer alguma coisa, porque tu, não aguentavas mais...aí eu voltei a sentir a necessidade de fazer o que sempre quis fazer: ajudar os que Amo, sobretudo, quando já não aguentarem...e então, voltei!

E tu, voltas?
Sorris e dizes que sim...mas não por mim!

Até já dizes que me vens ver...que sim, que temos de conversar...até já dizes Que Eu Sei! Que Eu Sei...incrível!

Magoaste-me tanto...tantas vezes...

Porque eu deixei, sim! porque julguei estar preparada para aguentar...
Porque por ti, dava a minha vida! Num segundo, ou a cada momento, para sempre...seja lá o que isso for!

E será que é mesmo assim?
Será que, se eu soubesse de tudo...se visse tudo...quereria dar a vida por tudo isso...por todos esses...por tudo o que isso significa???

Não sei...mas gostava de tentar perceber...